Chistes – Beckmesser https://www.beckmesser.com Revista de musica clasica, noticias, críticas y comentarios de música clásica y ópera Fri, 11 Aug 2017 06:45:44 +0000 es hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.2.4 https://www.beckmesser.com/wp-content/uploads/2018/10/favicon-beck.png Chistes – Beckmesser https://www.beckmesser.com 32 32
Humor veraniego: De Traviata a Tosca https://www.beckmesser.com/humor-veraniego-de-traviata-a-tosca/ https://www.beckmesser.com/humor-veraniego-de-traviata-a-tosca/#respond Mon, 14 Aug 2017 06:00:28 +0000 http://www.beckmesser.com/?p=89704 Ahora intentamos sacarles una sonrisa y seguro que lo conseguimos. Les traemos una foto de un WhatsApp que circula por la red y que no precisa más comentarios. También un original final para la escena en la que Tosca se arroja al Tiber. ¡Qué ustedes se lo pasen bien!

 

 

 

 

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Anécdotas musicales https://www.beckmesser.com/anecdotas/ https://www.beckmesser.com/anecdotas/#respond Wed, 05 Aug 2015 06:00:20 +0000 http://www.beckmesser.com/?p=68383 Para este mes de relax vacacional vienen muy bien una serie de anécdotas musicales con las que pasar el rato.  “Se non è vero, è ben trovato”

………………………………

El intelectualismo del siglo XV trajo consigo casos sorprendentes en la composición musical. Uno muy llamativo es la obra Nuper rosarum flores, motete de Gillaume Dufay, compuesto para la inauguración de la Catedral de Florencia Santa Maria del Fiori. Esta composición tiene una relación perfecta entre la longitud de las frases de cada una de las voces y las medidas interiores de la catedral. La cúpula, que se ve en la foto (construída por Brunelleschi), es doble (una por el lado de dentro y otra por el lado de afuera), algo totalmente novedoso en estos tiempos; Dufay introdujo en su motete dos voces de tenor para reflejar esto.

………………………………

Thomas Beecham es uno de esos personajes que ha proporcionado a la historia un buen puñado de curiosas anécdotas.

Eso se debe a su mordaz lengua viperina, ya que el célebre director de orquesta británico era famoso por el mal genio que gastaba y las envenenadas frases que soltaba a todo el mundo, no dejando títere con cabeza.

En cierta ocasión, tras finalizar el ensayo para un concierto, quedó sumamente decepcionado y sobre todo enfadado con el trabajo que había hecho la sección de contrabajos de la orquesta sinfónica que dirigía.

Sin pensárselo dos veces Beecham les soltó a los músicos:

«La última vez que oí un ruido semejante, fue cuando mi esposa decidió cambiar los muebles de sitio»

………………………….

El director inglés Thomas Beecham era conocido por su poca afición a los ensayos. Una vez que tenía que dirigir la 4ª de Bramhs, llegó al primer ensayo y saludó a la orquesta diciendo:

“Nos vemos en el concierto”

Uno de los músicos, un trompa novato, se quejó:

“Pero maestro, ¡yo nunca la he tocado! “

A lo que el director replica:

“¡No sabe usted lo que le va a gustar!”

Y Rodhesvensky y Gergiev tomaron nota

———————–

En 1946, Richard Strauss, ya un anciano de ochenta y tres años de edad, fue abordado por un periodista con la pregunta siguiente:

¿Que planes tiene para futuro?

Strauss dijo sencillamente:

“Morirme”

Murió tres años después.

———————–
– El Compositor Hugo Wolf envió uno de sus lieder a Brahms para conocer la opinión del maestro hamburgués. El propio Wolf lo contó así:

Una vez le envié un lied y le pedí que pusiera una cruz allí donde pensaba que tenia fallos. Brahms me devolvió intacta la partitura con una nota en la que decía:

No quiero convertir su composición en un cementerio.

…………………………….

Johannes Brahms tuvo que acceder en cierta ocasión a recibir la visita de una cantante a la que él consideraba bastante mediocre.

La intención de la joven intérprete era que el genial músico le cediera una de sus composiciones para poder adjuntarla en su repertorio.

“En estos momentos ninguna de las que tengo escritas es apropiada para usted, por lo que deberá esperar un poco”.

Ante la insistencia de si tendría que esperar mucho tiempo, Brahms contestó:

“No se lo puedo decir, pero las únicas canciones que le prestaría son mis canciones póstumas. Así tendré la seguridad de no oírselas cantar”.

————————-

Cuando un periodista le preguntó a Verdi si él, como Wagner, tenía alguna teoría sobre el teatro, Verdi respondió:

“Sí, el teatro tiene que estar lleno”

……………………………..

En cierta ocasión un joven músico pregunto a Mozart como debe hacerse para componer una sinfonía, Mozart le dijo:

“Tu eres muy joven. Empieza por componer una canción”.

“Pero, maestro”, dijo el joven músico, “usted componía sinfonías solo cuando tenia 10 años”.

“Si, lo hacia, pero nunca pregunte a nadie como hacerlo”. Respondió Mozart

………………………….

Mozart y Haydn eran grandes amigos y se profesaban una admiración mutua. Una vez Mozart quiso gastar una broma a Haydn y le presento una partitura diciéndole:

“Maestro, ¿a que no puede usted tocar esta pieza?”

Haydn fue hacia el piano, dispuso la partitura en el atril y empezó a tocar sin problemas. Pero llego un momento en el que se vio obligado a dejar de tocar y dijo a Mozart:

“No puedo continuar. Has escrito una nota que es imposible de tocar puesto que me faltan dedos”.

Esa nota debía tocarse en la parte central del teclado y Haydn tenia ambas manos ocupadas en los extremos. Mozart sonrió y dijo a Haydn:

“Déjame a mi”.

Toco desde el principio y al llegar a la nota problemática agacho la cabeza y la toco con la nariz. Haydn dijo:

“Verdaderamente tocáis con toda el alma, pero también con todo el cuerpo”.

………………………..

En una cena celebrada en Berlín en honor a Brahms, el anfitrión propuso un brindis: “por el mas grande de los compositores”.

Brahms se levanto de inmediato y, alzando su copa, dijo: “Por Mozart”.

Fuentes: Taringa, 20minutosblogs, musicagolfa, slideplayer, etc.

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De Diciembre 2006 https://www.beckmesser.com/de-diciembre-2006-2/ https://www.beckmesser.com/de-diciembre-2006-2/#respond Mon, 01 Jan 2007 00:00:00 +0000 http://beckmesser.com/?p=1016 LA RAZÓN: Mehta vuelve a empuñar la batuta en Año Nuevo

LA RAZÓN: …y vida nueva

LA RAZÓN: Barenboim despide el año con un concierto al aire libre en Buenos Aires

ABC: La brillante Ursuleasa

ABC: El director de «Cándido» retira los estadistas en calzoncillos para llegar a La Scala

EL MUNDO: La ópera, tras los pasos del cine

EL PAÍS: ENTREVISTA Concierto de Año Nuevo en Viena Zubin Mehta

EL PAÍS: Lacarra bailará

EL CULTURAL: La ciudad muerta, lo mejor del año

MUNDOCLÁSICO: Scala, decepciones en cadena

LA RAZÓN: El año Mozart termina con el estreno de una pieza inédita del compositor

LA RAZÓN: Cuando llueve sobre mojado

LA RAZÓN: Una ópera ridiculiza al «gobierno del mundo»

ABC: El «G-5», en calzoncillos

ABC: Mozart estrena obra en Salzburgo 215 años después de su muerte

EL MUNDO: Zubin Mehta y Viena se rendirán a Strauss padre en Año Nuevo

EL MUNDO: Y sin embargo, París aplaude

EL MUNDO: La Scala veta ‘Candide’ por temor a Berlusconi

EL MUNDO: TVE se compromete a emitir tres óperas del Teatro Real en horario de máxima audiencia

EL MUNDO: Miles de personas se despiden de James Brown en Harlem

EL PAÍS: Tocar y luchar. por Abbado

EL PAÍS: ENTREVISTA GUSTAVO DUDAMEL

MUNDOCLÁSICO: Condición saludable. Resumen de la actividad musical 2006

EL MUNDO: La lenta agonía de las tres óperas de Berlín

EL MUNDO: TVE se compromete a emitir tres óperas del Teatro Real en horario de máxima audiencia

EL MUNDO: Miles de personas se despiden de James Brown en Harlem

EL PAÍS: James Brown se da su último baño de masas en el teatro Apollo de Nueva York

EL PAÍS: Los Beatles, por primera vez en sellos

MUNDOCLASICO: Elena Prokina sustituye a Gallardo-Domâs en el Festival de Música de Canarias

ABC: Aparece una pieza para piano de Mozart hasta ahora desconocida

ABC: Spike Lee rodará una película sobre la vida de James Brown

ABC: Tras los pasos del código de Bach

ABC: «La temporada próxima dirigiré en Valencia mi ópera «1984»» Lorin Maazel _ Director de orquesta

EL MUNDO: Spike Lee llevará a la gran pantalla la vida desatada de James Brown

EL MUNDO: El director Lorin Maazel califica de «milagro» haber estrenado en el Palau de les Arts de Valencia tras los fallos técnicos del escenario

EL MUNDO: Spike Lee rodará una película sobre James Brown, fallecido el pasado lunes en Atlanta

EL PAÍS: MAAZEL, “Soy un músico ecléctico con un gusto universal”

LA RAZÓN: Impiden a la viuda de James Brown el acceso al domicilio familiar

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IL GIORNALE: Bolle: Alagna è mosso dall’invidia

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IL GIORNALE: Il tenore Alagna fischiato abbandona la Scala nel primo atto dell’Aida

OPERA CHIC: ALAGNA OUT OF AIDA

LA REPUBLICA: Radames, fischiato, lascia il palco

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Críticas de la oposición a las prisas

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ABC: Qué bonito es vivir

ABC: Gran Shostakovich

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LA RAZÓN: Nicolas Joël, nuevo director de la Ópera de París

LA RAZÓN: Recuerdos navarros

LA RAZÓN: La intendente del Palau de les Arts no cree que la temporada peligre

ABC: Nicolas Jöel sustituirá a Mortier al frente de la Ópera de París en 2009

ABC: Shostakovich por Pedro Halffter

ABC:La temporada del Palau de les Arts, en el aire tras el accidente

EL MUNDO: Una fantasía de hierro y cristal

EL MUNDO: Tormenta política en Valencia tras cerrarse el Palau de les Arts

EL PAÍS: El Palau de les Arts asegura la temporada

LA RAZÓN: Se hunde el escenario del Palau de Les Arts

ABC: El Palau de les Arts suspende las funciones por una avería en el escenario

ABC: Los cuentos del Real

EL MUNDO: Los recuerdos

EL MUNDO: El Palau de les Arts de Valencia suspende ‘La Bohème’ tras hundirse un escenario

EL PAÍS: Fallo en el Palau

EL PAÍS: De San Fermín al cielo

EL PAÍS: Una avería en el escenario del Palau de les Arts de Valencia obliga a suspender sus funciones

EL CULTURAL: Nicolás Joel, “La ópera vive obsesionada por la modernidad”

ABC: El «Palau de les Arts» de Valencia suspende «La Bohème» tras detectar un fallo en un escenario

EL MUNDO: El Palau de les Arts de Valencia suspende ‘La Bohème’ tras hundirse un escenario

LA RAZÓN: Demasiado «Viaje» para Schäffer

LA RAZÓN: En el nombre de la ópera

LA RAZÓN: Zeffirelli le dora la píldora a «Aida»

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Chistes de violas https://www.beckmesser.com/chistes-de-violas/ https://www.beckmesser.com/chistes-de-violas/#comments Sun, 11 Jun 2006 00:00:00 +0000 http://beckmesser.com/?p=150 CHISTES DE VIOLAS
(cortesía de M.Bustamante)
¿Cómo hacer que dos violas toquen a unísono?
-Matando a uno de los dos.

¿Cual es la definición de “Segunda Mayor”?
-Dos violas tocando a unísono.

¿Cual es la diferencia entre un violín y una viola?
-La viola arde más tiempo.
-En la viola cabe más cerveza.
-El violín puede afinarse.

¿En qué se diferencia, en lo exterior, un violín y una viola?

En nada. Mucha gente cree que las violas son más grandes, pero esto es una ilusión óptica; lo que sucede en realidad es que los violistas tienen la cabeza más pequeña.

¿Cual es la diferencia entre un trampolín y una viola?
-Hay que quitarse los zapatos antes de saltar sobre un trampolín.

¿Qué diferencia hay entre una viola y arañar una pizarra con las uñas?
-El vibrato.

¿Cómo hacer que un violín suene como una viola?
-Fallando muchas notas.
-Sentándose y no tocando.

¿Cómo saber si un viola está desafinando?
-Si se mueve el arco está desafinando.

¿Por qué las partituras de viola están en clave de Do?
-Porque así es más difícil saber en qué notas se equivoca.

¿Por qué las orquestas sinfónicas emplean a tantos violas?
-Para que los demás músicos se sientan superiores.
-Para ayudar a resolver el problema de las personas sin hogar.

¿Por qué no hay violas MIDI?
-Mattel dejó de fabricarlas.

¿Cual es la diferencia entre una cebolla y una viola?
-Nadie llora al cortar una viola.

¿En qué se parece un rayo a los dedos de un viola?
-Ninguno de los dos cae dos veces en el mismo sitio.

¿Cómo evitar que le roben a uno el violín?
-Guardándolo en un estuche de viola.

¿Cómo conseguir que un viola toque un pasaje pianissimo tremolando?
-Escribiendo solo.

¿Qué se hace con un viola muerto?
-Volver a colocarlo en su atril.
-Pasarlo un atril para atrás.

¿En qué se parece una bomba a un solo de viola?
-Cuando los oyes es demasiado tarde para remediarlo.

¿Por qué los violas no practican el montañismo?
-Porque si se perdieran tardarían años en encontrarlos.

Si lanzamos a un viola y un violin desde un precipicio, ¿quien llegará
antes al suelo?
-El violín (el viola se habrá perdido).
-¡Y a quién le importa!.

Si vamos en coche y se cruzan por delante un director y un viola. ¿A quién
atropellamos?
-Al director. El deber siempre va antes que el placer.

¿Cual es la mejor grabación del concierto de viola de Walton?
-Music Minus One (Música Menos Uno).

¿En qué se parece un misil SCUD a un viola?
-Los dos son ofensivos e imprecisos.

¿Por qué las violas son tan grandes?
-Es una ilusión óptica debida al pequeño tamaño de las cabezas de los
violas.

¿Por qué a los violas no les gusta el Kama Sutra?
-Demasiadas posiciones.

¿Por qué la gente tiembla de miedo cuando ve a alguien con un estuche de
violín entrar en un banco?
-Porque teme que lleve una ametralladora y que haga uso de ella.

¿Por qué la gente tiembla de miedo cuando ve a alguien con un estuche de
viola entrar en un banco?
-Porque teme que lleve una viola y que haga uso de ella.

¿Por qué la viola se llama bratsche en alemán?

-Porque es el ruído que hace al sentarse encima de ella.

¿Cual es la diferencia entre el primer y el último atriles de viola?

-Medio compás.
-Medio tono.

¿Por qué no se puede oir una viola en una grabación digital?

-Porque esa tecnología ha alcanzado un nivel de desarrollo tal que elimina
todo el ruído de fondo.

¿Cual es el instrumento más envidiado por los violistas?

-El arpa. ¡Sólo toca cuerdas al aire!.

¿Cómo hacer que 12 violas toquen juntos?

-Matando a 11.
-Matándolos a todos.

-¿Y quien demonios necesita 12 violas?

¿Cómo muere una neurona de violista?

-Sola.

¿En qué se parecen los Beatles a la sección de viola de la Orquesta
Nacional?

-Ninguno de ellos ha tocado juntos desde 1970.

¿Cuál es el chiste de viola más largo?

-Harold en Italia.

¿Has oído hablar de aquel viola que tocaba bien?

-Yo tampoco.

¿Cual es la prueba más difícil del Concurso Nacional de Viola?

-Sostener la viola de memoria.

¿Cómo se transcribe un pieza de violín para viola?

-Se divide el tiempo de metrónomo por 2.

¿Por qué siempre se entierra muy hondo a los violas?

-Porque en el fondo son buena gente.

¿Cómo evitar que se ahogue un viola?

-Dejando de aplastarle la cabeza con el pie.

¿Cómo se sabe si el suelo de un escenario de concierto está bien nivelado?

-Mirando si a un viola le sale la misma cantidad de baba por ambos lados
de la boca.

¿Qué es una viola?

– Un violín diesel.

¿En qué se diferencia una viola de una excavadora?

-La excavadora vibra.

Historias increíbles pero ciertamente falsas

El director para el ensayo al poco de haber empezado y dice.

-De acuerdo, vamos al compás tres.

El solista de viola levanta la mano diciendo:

-No tenemos números de compás, maestro.

***
Una orquesta de ópera se prepara para representar Rigoletto. Diez minutos
antes de la función el gerente baja al foso y se dirige a los músicos:

-El maestro se ha puesto enfermo y no va a poder dirigir esta noche, así
que no nos queda otro remedio que cancelar la representación.

El solista de último atril de viola se levanta diciendo:

-Yo he dirigido esta ópera muchas veces en Italia, cuando era joven.

-Estupendo -exclama el gerente. Merece la pena probar.

El viola dirige la ópera a la perfección y la representación es un éxito.
Pero al día siguiente el director está recuperado de su enfermedad y viene
a dirigir.

Al llegar el viola-director al foso poco antes del concierto y dirigirse a
su puesto en el último atril, su compañero lo señala con un dedo acusador
y le dice:

-¿Dónde demonios estuviste la pasada noche?

***

Un viola que ha asistido a un recital de piano va a felicitar al solista:

-Me ha encantado. Especialmente esa pieza que comienza con un trino.

-Pero si no he tocado ninguna pieza que comience con un trino- dice,
asombrado, el pianista.

-Sí, sí, esa que hace…(y le tararea el principio de Para Elisa).

***

El director de la orquesta quiere despedir a un viola.

Sus compañeros lo defienden, temiendo que algún día los despidan también:

– Dele otra oportunidad – le suplican al director.

– Está bien – responde éste -, le haré un test de aptitud. ¿Cuánto es 3
más 3?

El viola reflexiona unos segundos antes de responder firmemente:

– Cinco.

Los demás violas preocupados imploran:

– ¡Dele otra oportunidad!, ¡dele otra oportunidad!

El maestro accede:

– Está bien, probaremos otra pregunta: ¿Cuánto es 2 más 2?

El viola medita unos instantes y responde muy seguro:

– Cinco.

Los otros violas inquietos suplican:

– ¡Dele otra oportunidad!, ¡dele otra oportunidad!

El maestro accede:

– Está bien, probaremos otra más: ¿Cuánto es 3 más 2?

El viola se lo piensa un poco y responde:

– Cinco.

Los otros violas inquietos suplican:

– ¡Dele otra oportunidad!, ¡dele otra oportunidad!


***

Comienza el ensayo, la orquesta interpreta magistralmente la sinfonía,

todos los músicos se entregan al máximo para dar lo mejor de sí mismo.

Todos… excepto… los violas, que están sentados con cara de

aburrimiento con el instrumento apoyado sobre las piernas.

El director detiene el ensayo.

– ¿Por qué no tocan ustedes?.

– Porque tenemos 666 compases de espera al principio de la obra – responde

el primer viola.

– ¿666 compases de espera? – dice el director, atónito, mientras consulta

la partitura.

– ! Lo que tienen ustedes al principio de la obra

no son 666 compases de espera , son 3 bemoles !,

***
Contribuciones

Un amigo visita la casa de un viola, y cuando entra en el salón ve al
viola

pegar una paliza impresionante a su hijo de 7 años. Lógicamente le dice:

-Pero hombre, no le pegues así a tu hijo que lo vas a matar

-Tú no te metas en esto que no te imaginas lo que este cabronazo me ha

podido hacer.

– Ya, pero por mucho que te haya podido hacer no puedes matarlo,

además…¿qué te ha hecho?

-Que qué me ha hecho este pequeño hijo de p…? Pues me ha desafinado una

cuerda de la viola.

-¿ Y esa es razón para casi matarlo?

-No, pero es que no me quiere decir cual ha sido.
***

En una orquesta, los músicos estaban muy intrigados, porque un viola
siempre miraba un papel que tenía en su taquilla, antes de salir a los
conciertos o ensayos y después de cada descanso o intermedio. Existían
rumores que se trataba de una foto de una hermosa mujer o unos versos que
le hiciesen más fácil su inspiración, pero nadie lo podía asegurar.

Por fin y al cabo de los años cuando murió el viola, toda la orquesta se
lanzo a su taquilla presa de la intriga de tantos años, y así comprobaron
que en aquel papel ponía:

1-viola en mano izquierda

2-arco en mano derecha.

Un viola que ha asistido a un recital de piano va a felicitar al solista:
-Me ha encantado. Especialmente esa pieza que comienza con un trino.
-Pero si no he tocado ninguna pieza que comience con un trino- dice, asombrado, el pianista.
-Sí, sí, esa que hace…(y le tararea el principio de Para Elisa).

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https://www.beckmesser.com/716/ https://www.beckmesser.com/716/#respond Sat, 28 Jan 2006 00:00:00 +0000 http://beckmesser.com/?p=716 PIANO

¿Para qué se inventó el piano? Para que los músicos
tuvieran un
lugar
donde apoyar la cerveza..

¿Qué hay que hacer para que un pianista deje de tocar?………………….Quitarle la partitura!!!

El afinador:
– He venido a afinar el piano.
– Pero yo no lo llamé –dice la profesora de
piano.
– No, me llamó la gente que vive en el piso de
arriba.

¿Cuántos pianistas hacen falta para cambiar una
bombilla? Cinco. Uno
para cambiar la bombilla y cuatro para decir lo bien que
lo hicieron.

VIOLAS

En una gran orquesta centroeuropea había un viola muuuuuuy mayor al que todos respetaban mucho. Pero había un secreto acerca de este señor que tenía muy intrigados al resto de los componentes de la orquesta: antes de cada concierto, el anciano se sacaba un papel del bolsillo, lo leía y lo volvía a guardar. Nadie sabía que ponía en el papel y, por respeto, nadie se atrevía a preguntárselo. El caso es que un día el pobre viola falleció, y tras el funeral, los miembros de la orquesta pensaron que ya había llegado el momento de que se desvelase el misterio, así que se pusieron a buscar el papelito y, cuando por fin lo encontraron, pudieron leer: mano derecha: arco; mano izquierda: viola

GUITARRA

¿Cuál es el secreto para que un guitarrista deje de
tocar?………….ponerle una partitura.

¿Cuál es la mejor manera de tocar la guitarra? En
solitario.

¿Cuantos guitarristas hacen falta para cambiar una
bombilla? Dos.
Uno para cambiar la bombilla y otro para decirle como
hacerlo mejor.

ARPAS

¿Cuál es la definición de un cuarto de tono? Un
arpista tocando cuerdas al unísono.

CONTRABAJOS

Un hombre llega a una lápida que reza:
“Aquí yace un gran contrabajista, un gran músico”
– ¡Dios Santo! ¡Han enterrado a dos tipos juntos!, dice.

¿Cómo consigue un contrabajista tocar “fortíssimo”?
Escriba , .

Un músico ve al contrabajista dándole con el arco
en la cabeza a un niño.
-Eh!…..¿Por qué le estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo………..Y no me quiere decir cuál.

FLAUTÍN

¿Cómo conseguir que dos píccolos suenen al unísono?
Echando a uno.

FLAUTAS

¿Qué podemos hacer si un flautista no puede tocar?
Darle dos baquetas, ponerlo al fondo y llamarlo
percusionista.
Y si no puede hacerlo? Quitarle una baqueta, ponerlo al frente y llamarlo director.

OBOE

Cuál es la definición de una segunda mayor? Dos oboes barrocos
tocando al unísono.

Cuál es la diferencia entre un oboe tocando una nota grave, piano y luego forte? Ninguna.

CORNOS

–¿Por qué a la fila de cornos de la orquesta la llaman “Los
Beatles”? Porque desde 1969 no tocan juntos.

CLARINETES

– ¿Cuál es la diferencia entre un primer y un segundo clarinete? Un semitono

– ¿Y entre un primero y un tercero? Un minuto y medio

– ¿Cuál es la diferencia entre un clarinete y una
cebolla?
Nadie llora cuando se corta un clarinete en pedacitos

– ¿Hay alguna diferencia entre el sonido de un clarinete y el de una gata en celo?
¡Por supuesto que sí!, pero solamente si la gata goza de buena
salud.

FAGOT

¿Por qué es mejor un fagot que un oboe?
Porque el fagot arde durante más tiempo.

SAXO

Si te encuentras perdido en el bosque, ¿quién puede
indicarte el camino correcto?: ¿Un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel? Un saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.

Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una
bombilla? Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.

– ¿Cuándo debería cambiar la caña un saxofonista?
Cuando viene un pasaje difícil en la música que está tocando

TROMPA

¿Por qué la trompa es un instrumento divino? Porque
un hombre la sopla y sólo Dios sabe que saldrá.

¿En que se parecen los leones machos y los malos soldados a los trombones?
En que nunca saben cuando tienen que “atacar”.

TUBA

Un tubista hablando con un amigo:
-¿Oíste mi último recital?…
-Eso espero!

PERCUSIÓN

Oído en un ensayo: “Los músicos y percusionistas al
escenario!”

¿Cuál es la diferencia entre un batería y una caja
de ritmos?
A las cajas de ritmos hay que darles la información
sólo una vez.

¿Cómo conseguir que un tambor toque un accelerando?
Haciéndolo tocar en 4/4 a 120 bpm constante.

CRÍTICOS

¿Cuántos críticos hacen falta para cambiar una bombilla? Bueno, los críticos no saben cómo cambiarla, pero tenga por
seguro que encontrarán algo mal en la manera en que usted lo hace…

SOPRANO

¿Cuántas sopranos hacen falta para cambiar una
bombilla?
Una. Ella sostiene la bombilla y el mundo gira a su
alrededor.

¿Cual es la diferencia entre una soprano y una cobra?
Una es mortalmente venenosa, la otra es un reptil.

¿Qué diferencia hay entre un secuestrador y una diva sopranil? Con el secuestrador se puede negociar y todo puede llegar a buen puerto. Con la diva ni lo intentes porque encima saldrás escaldado…

CORO

¿Cuál es la diferencia entre una actuación del coro
universitario y una guerra mundial?
La actuación causa más sufrimiento.

¿Cómo hace un joven para hacerse miembro del coro
universitario?
Entrando, en el primer día de clase, en el aula equivocada.

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